Меня клонит в сон, читаю сумеречный дозор, и просыпаюсь от падения планшета из рук. На мягкий диван, конечно. Рядом сверкнулся клубочком кот. ( Кошка, конечно, но мне больше нравится короткое, лаконичное кот. Да и с котами у меня всегда отношения всегда были лучше. )
Помню, что что то обстоятельно обдумывала, какую то интересную тему, о которой надо написать в дневник - а о чем, не могу вспомнить.

Последние два дня странное состояние - как будто хочу плакать. Причем без причин, просто на ровном месте. Или это подсознательные отголоски недавней ссоры. Но плакать не могу, хочу, но не могу . Разучилась давно плакать.
Хотя плачу я часто. Парадокс?
Поясню - читать дальше
плачу от какого то сентиментального момента в книге или фильме - легко. А заплкать из-за себя, или каких то вещей в реале - не получается давно.

У меня ощущение никчемности происходящего, а иногда и анреальности. КАк будто это все не со мной, я вяло наблюдаю со стороны как моя жизнь проходит мимо, серыми комочками повседневности. Одно и тоже. Ура - вторник -пятница - не надо тащиться на работу. Ну вот - суббота, тоже хороший день, всего одно занятие, с 1 до часу дня, с любимой группой, оно пролетает быстро.. Ох.. понедельник - значит совещание, вздрюки от начальства, нагнетания мрачных перспектив и куча новой работы.. которую придется делать в выходные. А потом идти пешком в школу, на продленку, снова шумные орущие дети и больная голова к вечеру, и нервы на пределе.
Среда - опять школа, ну хоть совещния нет, и на том спасибо.

Нелюбимые дни - четверг и воскресенье. С утра две группы малышей от 3 до 4 и от 5 до 6 лет. Вот где я больше всего ощущаю свою беспомощность и педагогическую инвалидность. С ними не договоришься. Это не 11-12 летние дети, с которыми занятие после них, с теми хоть общаться можно на уровне.

Упадническое какое то настроение. Устала что ли. И зарплату нам не выплатили. Школам дали и садикам, а нашу где то потеряли, наверное.

Интересно, то что строчки все время скачут тут с места, это глюк браузера?


Каждый день слышно бомбежку. Стекла звенят на работе. Дома еще ничего, на улице - неприятно. Знаешь, что далеко и не в твою сторону, но все равно, когда слышишь звук
тяжелой артилерии, замираешь на месте
и всасываешь в себя воздух, превращаясь в слух - не летит ли к тебе очередная точка - У или еще что то "приятное". Как будто знание тебе поможет спастись.

11 лет назад организм отказался постепенно от спиртного . Совсем. А про курение даже думать противно. А в январе читала девченок донецких. как они обсуждали вино, захотелось так - красного вина в бокале и с твердым сыром, ну или шоколадом на худой конец.
и вдруг
крестная дарит мне на ДР полтора литра домашнего вишнего вина и огромную шоколадку. )

Не иначе как вселенная снизошла к пожеланию.
Так что нарушила свой антиалкогольный период. Сейчас вот добавила чуть чуть в кофе. Кофе с красным вином, мда, я гурман ( извращенец) еще тот...

АПд - ахаха. и тут же натыкаюсь на картинку -